Geflügelfleisch

Folgendermaßen:
»Dosen, ja. War eben bei’n Rossmann. Hab fünf mal das Gleiche gekauft. Da gab’s nur das.«

»Hm.«

»Ja, gab’s nur. A aer is ja nich schlimm.«

»Geflügelfleisch. GEFLÜGELfleisch… Hm. Ein Moslem.«

»Weil der Moslem ist. Der isst kein Schwein… Hm«, der schreit, als ob er beim Militär war. Ist so ein kleiner Borstiger, ne o ne. Ist immer in Bereitschaft. Aber nicht wegen des Dienstes, war er auch vorher schon. Es gibt so Menschen, die immer für irgendetwas in Bereitschaft sind.
»Ja, hm, ja genau – hm. Bis dann Schatz. Tschö. Mhhpffw!«, extra laut. Am Ende des Telefonats schmatzt er extra laut in sein Telefon – so, ja, ich bin glücklich, und ihr alle nicht. Wirklich wahr. Und wie kann man überhaupt Tschö sagen?
Das muss man sich mal vorstellen, die sind von 0 auf 100, ohne mit der Wimper zu zucken, in der Lage, dir unerwartet, nur weil du falsch geguckt hast oder so, ein Messer in den Rücken zu schlagen. Oder dich beiseite zu nehmen. Einfach so.
Dann ruft der noch mal an: »A aer sach Bescheid, wenn ihr in Bergedorf seid, dann sachich Jens Bescheid.«

»Na dasser losfahren kann. Hm… Tschö. Mmmhhhppffw.«, extra laut, wieder extra laut. So eine Scheiße.
Aber er meint es gut mit dir. Mit allen. Er meint es gut mit der Welt. Sowas ist kein böser Mensch. Das versteht er nur nicht – Gott habe ihn selig. Und der hat einen Bauch, wirklich. Der ist nicht fett oder so. Aber das ist eine 1A Kugel. So eine perfekte Kugel habe ich noch nie gesehen. Ich meine, ich interessiere mich nicht für Mathe oder Physik oder so (dasselbe), aber das ist schon was Besonderes.

Zwei Metrosexuelle (oder Schwule, ich weiß es nicht) sitzen auf der anderen Seite. Sind irgendwie süß miteinander. Ich wäre auch gerne so süß mit jemanden, glaube aber, das funktioniert nicht. Die haben so perfekt sitzende Augenbrauen, wahrscheinlich gezupft. Vielleicht meinte es die Natur (oder Florian Jesus) aber auch gut mit ihnen. Allerdings trägt der einer eine Jacke, die sieht aus wie ein blauer Müllsack – glänzt und leuchtet bei Lichteinfall und wirkt ansonsten wie aus Kitzbühel. Aber wir haben doch längst Frühling. Und Geld hast du auch nicht. Dafür reicht deine Pornobräune nicht aus. Und dein Baseballcap ist von Ed Hardy.

Auf einmal legt einer eine leere Jägermeisterflasche auf den Sitz. Die ist ja leer! Es ist noch nicht mal sechs. Der ist ja stockbesoffen. Liegt halb da, Augen zu, und nuckelt an seinem Daumen. Schrecklich schlecht rasiert.

Bang Your Friends

Endlich mal wieder besoffen. Musst du dich neben mich setzen?
»Yeahour allright, na dann bis Mosche.«, ?
Gibt es Menschen, die noch fertiger sind als ich?
»Ausstieg links!«
Jawohl, Herr Obergefreiter.
»Uaaah!«, einer redet mit seinem Kaffee to go und lacht sich ins Fäustchen.
Müssen diese Bahnsprecher eigentlich diesen Militärton haben? Könnten doch auch sagen: »Zu ihrer Linken könnten sie jetzt aussteigen, wenn sie mögen.« Aber nein, alles eine ganz große Scheiße. Die anderen lachen alle. Was ist passiert?

Bin völlig orientierungslos und weiß gar nicht, wie ich zum Bus kommen soll. Einer, der aussieht wie ein Hipster, fragt mich, ob ich ihm in seiner finanziellen Not helfen könnte. Dann finde ich doch die Haltestelle. Aber selbst nach dem zwanzigsten Bus fährt meiner immer noch nicht. Nur fragende Gesichter und offene Münder. AK, Siri, habt ihr eine Erklärung? Lange nichts mehr gehört von euch. Sie haben auch keine Lösung.

8, 36, 112, 3 – was sagen mir diese Nummern? Hat das was mir mir zu tun? Mit den Sternen vielleicht? Florian? Ich weiß es doch auch nicht. Aber die fahren da alle. Nur meiner nicht.

O Gott, meine Kindergärtnerin ist da. Etwas ungünstig, wenn man die ganze Zeit so durch die Gegend guckt. So hier und da hinguckt und so weiter. Dann guckt die nämlich auch mal so hier und da hin und so weiter, und auch zu mir, und dann haben wir den Salat. Dann können aufeinanderfolgende Blickkontakte zu allerlei Komplikationen führen. Vielleicht erzählt sie es weiter. Vielleicht erzählt sie es den falschen Personen. Und vielleicht habe ich dann ein ganz schön großes Problem. Die eine ist noch viel geiler als vermutet. Hab die auch in echt gesehen. Also als sie noch nicht gesessen hat. Also vor dem Bus, bevor wir eingestiegen sind, und nachdem ich nach meiner Orientierungslosigkeit die Bushaltestelle doch gefunden habe. Die Hose sitzt wie angegossen. Jetzt telefoniert die mit einem, um ihr Date klarzumachen. Wie unnötig. Jetzt gibt gibt es doch Bang your Friends von Facebook. Da braucht man doch nicht telefonieren. Lächerlich. Die telefoniert ja immer noch. Sieht ganz schön geil aus beim Telefonieren. O Gott, was redet die da nur? Die lacht die ganze Zeit und bewegt ihre Lippen und so. Ich halte das bald nicht mehr aus. Neben ihr sitzt eine, die ist auch Model. Die hab ich hier noch nie gesehen. Toll ist das. Das ist die Wiedergutmachung von diesem sadistischen Bahnfahrer von gestern. Unfassbar. Und die Kindergärtnerin sieht auch nicht schlecht aus. Aber das ist eine andere Geschichte.

Eine Schwarze mit Frankensteinboots quatscht die ganze Zeit ihr Handy voll. Die sieht auch ganz gut aus. Hat aber einen kleinen Jungen dabei. Ist ja immer so eine Sache. Dann steigt die aus, und der Bus hält vor einer Schranke. Der Busfahrer steigt aus, und die Schranke geht hoch. Ach ja, ein ziemlich cooler Busfahrer übrigens. So ein bisschen wie der etwas ältere Jake von Two and a half Men. Nur noch etwas dicker. Ich wollte schon immer einen dicken oder schwarzen Freund haben. Hat bis jetzt noch nicht so ganz geklappt. Aber vielleicht könnte ich Jake ja irgendwie helfen, damit er auf mich aufmerksam wird. Nein, ich habe keine Lust, mich vor den Bus zu schmeißen. Heute werde ich alleine bleiben.

Ein alter Mann mit Camouflage-Hose und acht Nummern zu großer Trainingsjacke steigt aus. Seine Mütze ist acht Nummern zu klein, und er trägt Sandalen. Wie kann der nur? Es sind zehntausend Grad Minus draußen. Außerdem ist Sturmflutgefahr.

Kommt einer rein, der sollte eine Frau sein. Der sieht so gut aus. Also auch im Gesicht. Also gerade im Gesicht. Männer mit schönen Gesichtern verunsichern mich. Ich weiß dann immer gar nicht, ob ich die geil finden soll. (Ok, AK, ja, du hast es mal wieder geschafft – geil, Teil, das ist ja nun so platt, aber.) Die telefoniert immer noch. Hallo, was kann denn da so wichtig sein? Ruf mich lieber an. Ich geb dir dann die Nummer von Bang your Friends. Ansonsten könnten wir aber auch einfach reden. Interessiert ja keinen Menschen. Außer die Kindergärtnerin vielleicht. Der liegt das Soziale ja schließlich am Herzen. Dann hört die plötzlich auf zu telefonieren und steigt aus. Ein Satanist steigt auch aus. Was hat das zu bedeuten? Jesus? Oder ist der Typ vielleicht gar kein Satanist? Hat aber doch einen bodenlangen, schwarzen Mantel an. Das geht doch gar nicht anders.
»Jesus, du wettest, dass du mehr als einen Menschen mit einem bodenlangen, schwarzen Mantel findest, der kein Satanist ist.«, Lanz.
»Nein.«, Florian.
»Nicht?«
»Markus.«
»Florian.«
»Nicht einen, Markus.«
»…«

Danach waren wir alle tot. Geil, das Model steigt mit mir aus.

Camouflage

Sitzt so ein Typ vor mir mit Bomberjacke und Camouflage-Hose. Kurzgeschoren, nur der Pony ist lang. Pony, kann man das so sagen, also bei Männern meine ich? Hat ein Piercing in der Augenbraue und zu eng beieinander stehende Augen – der Klassiker. Macht die ganze Zeit: »Pfffffhhhuaah.«

Die Bahn steht wieder. Ist ja immer so. Draußen ist alles grau, und eine Möwe sitzt auf der Straßenlaterne. Die hat wenigstens nicht so ein Kackleben. Er hat so komische Tatoos an den Augen. Sieht aus, als ob er sich die Falten übermalen wollte. Kann aber nicht sein. Grabbelt sich die ganze Zeit an den Händen, hat einen Schnäuzer, »Pfffffhhhhuahh«, und kokst zuviel (wow, die Autokorrektur kennt »kokst«, ist glatt durchgegangen), hat keine Nase mehr. Weiß ich nicht, sieht man einfach. In feinen Lettern ziert ein Name seinen Hals. Ist ja auch egal welcher, von einer Frau auf jeden Fall, Mama oder Ex. Deswegen ist der so. Da muss irgendetwas schief gelaufen sein.