Folgendermaßen:
»Dosen, ja. War eben bei’n Rossmann. Hab fünf mal das Gleiche gekauft. Da gab’s nur das.«
…
»Hm.«
…
»Ja, gab’s nur. A aer is ja nich schlimm.«
…
»Geflügelfleisch. GEFLÜGELfleisch… Hm. Ein Moslem.«
…
»Weil der Moslem ist. Der isst kein Schwein… Hm«, der schreit, als ob er beim Militär war. Ist so ein kleiner Borstiger, ne o ne. Ist immer in Bereitschaft. Aber nicht wegen des Dienstes, war er auch vorher schon. Es gibt so Menschen, die immer für irgendetwas in Bereitschaft sind.
»Ja, hm, ja genau – hm. Bis dann Schatz. Tschö. Mhhpffw!«, extra laut. Am Ende des Telefonats schmatzt er extra laut in sein Telefon – so, ja, ich bin glücklich, und ihr alle nicht. Wirklich wahr. Und wie kann man überhaupt Tschö sagen?
Das muss man sich mal vorstellen, die sind von 0 auf 100, ohne mit der Wimper zu zucken, in der Lage, dir unerwartet, nur weil du falsch geguckt hast oder so, ein Messer in den Rücken zu schlagen. Oder dich beiseite zu nehmen. Einfach so.
Dann ruft der noch mal an: »A aer sach Bescheid, wenn ihr in Bergedorf seid, dann sachich Jens Bescheid.«
…
»Na dasser losfahren kann. Hm… Tschö. Mmmhhhppffw.«, extra laut, wieder extra laut. So eine Scheiße.
Aber er meint es gut mit dir. Mit allen. Er meint es gut mit der Welt. Sowas ist kein böser Mensch. Das versteht er nur nicht – Gott habe ihn selig. Und der hat einen Bauch, wirklich. Der ist nicht fett oder so. Aber das ist eine 1A Kugel. So eine perfekte Kugel habe ich noch nie gesehen. Ich meine, ich interessiere mich nicht für Mathe oder Physik oder so (dasselbe), aber das ist schon was Besonderes.

Zwei Metrosexuelle (oder Schwule, ich weiß es nicht) sitzen auf der anderen Seite. Sind irgendwie süß miteinander. Ich wäre auch gerne so süß mit jemanden, glaube aber, das funktioniert nicht. Die haben so perfekt sitzende Augenbrauen, wahrscheinlich gezupft. Vielleicht meinte es die Natur (oder Florian Jesus) aber auch gut mit ihnen. Allerdings trägt der einer eine Jacke, die sieht aus wie ein blauer Müllsack – glänzt und leuchtet bei Lichteinfall und wirkt ansonsten wie aus Kitzbühel. Aber wir haben doch längst Frühling. Und Geld hast du auch nicht. Dafür reicht deine Pornobräune nicht aus. Und dein Baseballcap ist von Ed Hardy.

Auf einmal legt einer eine leere Jägermeisterflasche auf den Sitz. Die ist ja leer! Es ist noch nicht mal sechs. Der ist ja stockbesoffen. Liegt halb da, Augen zu, und nuckelt an seinem Daumen. Schrecklich schlecht rasiert.