Philipp Poisel ist da. Und die weißen Kopfhörer. Ich glaub es nicht, der jetzt auch schon. Da vorne sitzt eine, die sieht auf den ersten Blick gut aus, aber nur auf den ersten. Entstelltes Gesicht, asymmetrisch. Und zwei Pornodarstellerinnen. Die reden in einer Sprache, die ich nicht kenne. Ihre verfickten Freunde sind auch da. O Gott sehen die scheiße aus! Wie Affen. Der eine guckt mich an und sagt Hallo. Was für ein Wichser.

Hauptbahnhof. Alle steigen aus. Und wieder ein. Zeit für etwas Neues. Doch nur Kinder steigen ein. Was sollen denn Kinder hier? Um die Uhrzeit. Haben alle so scheißknallbunte, dicke Jacken an. Widerlich. War ich auch mal so? Nein. Einer mir labbriger Jogginghose und langen Haaren steigt ein. Der kifft zu viel. Ist so. Alle sitzen nur zusammenhangslos rum und ergeben keinen Sinn. Da ist kein Anhaltspunkt. Siri? Autokorrektur? Was sagt ihr? Der eine telefoniert, der andere guckt, eine andere liest, ein anderer hält zwei Fahrräder. Wo ist da der Sinn? Ich warte ab. Doch nichts passiert. Vielleicht schmeißt sich einer vor die Gleise. Nein. Wollen wir nicht hoffen. Benutze ich zu viele Punkte.

Renne los. Ihr Wichser wieder da oben, ihr Sadomasopriester, lacht euch wieder ins Fäustchen, wie ein armes Opfer einem falschen Bus hinterherläuft, weil er keine achttausend Jahre in der Kälte stehen will. Aber es war der 3er.
Einer neben mir rotzt die ganze verfluchte Zeit auf den armen Boden. Das hat auch noch keiner bedacht. Was der Boden alles mitmacht. Dann kommt der Bus. Glück gehabt. Das Leben geht weiter.

Ein so ein beschissener Alter guckt mich die ganze Zeit an. Hat so Scheißlocken. Sieht aus wie Schamhaar. Das ist ja widerlich. Und dieser Blick. Obszön – hallo, ich will nicht mit dir ins Bett, mit einem schamhaartoupierten Alten. Meine Augen brennen. Sehe aber im Spiegel (also in der Spiegelung in der Scheibe Herr Dr.) eine, die ist vielleicht geil. Aber da hab ich jetzt ja auch nichts von. So geil wie die Biersommeliere (die, der?, es war aber eine sie) von eben bestimmt nicht. Da in diesem neuen Schanzenhöfeladen. Eine Frau, die gut aussieht, einen geilen Arsch hat, und sich mit Bier auskennt – Florian David (Jesus) Fitz, dein Einsatz. Ist denn schon die Apokalypse? Das gibt es doch nicht auf der Welt.
»Irmfried, du Wettest, dass du zwei gut aussehende Frauen findest, die sich mit Bier aus…«, Lanz.
»Nein.«

Vorne steigt einer ein, der setzt sich sofort auf den ersten Platz. Da stimmt doch was nicht.