Scheiß Bahn, kommt schon wieder zu spät. Obwohl ich besoffen bin. Was hat das damit zu tun? Interessiert keinen Menschen. Ich muss schreiben, denn ich kotze. Die graue (Autokorrektur, graue, Grütze, das passt auch) Welt (Grütze) kotzt mich an.

»Untertitel anstatt To Go.«
»Satt und überall.«
»Volumen und so, das sagt dann son Alter Opi.«
»O ja.«, ahehehe hihihi.
»Son Lachflash während der Präsentation.«, ahihihi.
»Sone Masse.«
Fünftausend Studenten steigen ein. Dammtor. O Gott. Die haben auch nichts besseres zu tun.
»Maria?«
»Wo ist Maria?«
»MARIA!«
»Maria sucht Joseph.«, hahaha!
»HUUUU!«
»Hast die Eier schon?«
»Die hat der Bauer noch.«
»HUUUUUU!«
»Die müssen erst noch gelegt werden.«
»HUUUU!«
Fünftausend Senioren, die nicht aus Hamburg kommen, steigen ein. Sie amüsieren sich prächtig. Finden es irgendwie lustig, dass die Bahn ab und zu auch mal bremsen muss.

Um Gottes Willen, da steht Anais Pouliot. Und ich habe sie eben doch erst gegoogelt (Bildersuche, Safe Search deaktiviert; moderat, wie hört sich das auch schon an). Ist auch ein bisschen A Fine Franzy. Die scheiß Bahn war zu spät, aber um Gottes Willen, sie darf mich nicht rennen sehen. Ich renne. Als ich aus ihrem Sichtfeld verschwunden bin, fange ich an, zu rennen. Ich muss den Bus nicht bekommen. Ich muss nur nah genug dran sein, um den Stein zu schmeißen. Und zu treffen.
»Wer von euch ohne Schuld ist, schmeiße den ersten Stein.«, Jesus.

Nur scheiß Kerle hier. Was soll das? Ich verstehe das nicht. Das muss man sich mal vorstellen. Dann kommt der Bus, und neben mir sitzt ein fetter Hipster. Undercut, Strickjacke, Loop, Gentrefizierung. Chucks ohne Schnürsenkel. (Mein Gott, ich bin so besoffen, dass ich für jedes Wort zehn Anläufe brauche.) Eine Prostituierte schreit durch den Bus. Dann bremst der Bus, und die fliegt an den nächstbesten Masten. Na an so eine scheiß Stange, an denen man sich festhalten soll. Die steigt mitten im Niemandsland aus. Hier ist nichts. Moorfleet oder so. Nur Felder und Wiesen. Was für eine perfide Orgie findet da denn satt? O mein Gott, ich glaube es nicht. Alle Männer drehen sich nach der um. A-l-l-e. Auch der Spießer. Der dreht sich am meisten um. So richtig, so ich nehm dich richtig. O GOTT, dieser verfickte Busfahrer fährt aber auch wie die letzte Scheißsau! Der Russe, der, der auch hinterhergeguckt hat – weiß auch nicht, der sieht einfach so aus, redet auch so – trägt eine wildgemusterte, blaue Oversizedjacke. Dazu trägt er so ein Cappy. So ein Cappy, das diese ganzen scheiß Hiphopper tragen, oder Sportler (Baseball oder so, ja?). O GOTT, wie schnell will der eigentlich noch fahren? ––– O GOTT, ich habe den verdammt noch mal verkacktesten Platz im gesamten Bus. Ich sitze hinten. Ganz hinten. Und ganz in der Mitte. Der Busfahrer ist besoffen. Er ist auch besoffen.
»Hallo, ich wollte schon noch aussteigen!«, schreit einer, der aussteigen wollte. Der Bus fährt einfach weiter. Und es stimmt, das Bus-hält-Signal leuchtet.
»Jo.«, antwortet der Busfahrer, jo, wenn ich das schon höre, das kann man nicht sagen. Der fährt wie blöd. Dann weicht er einem Auto aus, das wäre fast in uns alle reingefahren.
Das erste mal sage ich irgendetwas zu irgendwem im Bus (ich gucke den fetten Hipster an, er mich. Ganz kurz. Schüchtern, dann dreht er sich wieder weg. Ich gucke wieder. Er auch. Kurz. Und so weiter. Irgendwann): »Besoffen.« Dabei weiß ich nicht, ob ich es auf den Busfahrer beziehe oder auf mich, in der Hoffnung, dass es vielleicht doch alles nicht so schlimm ist. Ogottogott, man darf gar nicht dran denken. Wenn man dran denkt, was alles passieren könnte, würde man auf der Stelle wahnsinnig werden (zu einer Salzsäule erstarren quasi).
Ich werde sterben.

Da geht eine, die klimpert. Hat wahrscheinlich Liebesperlen drin mit Glocken dran.
»Drin ist noch nicht dran.«, hat unser Pastor immer gesagt (öhm, dran ist noch nicht drin, heißt es – verdammter Alkohol. Nein.).
Ich stehe vor der Himmelstür und sehe dieses Bild vor der Bahn.